Prispevki

TR(E)MA: moja sovražnica ali zaveznica?

trema = oblika strahu ali tesnobe, ki je povezana z dvomom in skrbjo o tem, ali bomo uspeli doseči želeno nalogo
trma = nepopustljivo vztrajanje pri kakšnem ravnanju

Verjetno se sprašujete, kaj vendar ima trma s tremo ali trema s trmo. O tem malce kasneje, naj vam za začetek najprej razložim, zakaj sem se sploh spravila pisati o nadlogi, imenovani trema.

Razlog za občutenje, ki mu pravimo trema, je najpogosteje čustvo strahu, ki se v telesu izrazi skozi različne neprijetne simptome. Veliko raziskav je potrdilo, da je najpogostejši strah pri ljudeh ravno strah pred javnim nastopom, prednjači celo pred strahom pred letenjem in strahom pred smrtjo.

Kot ste lahko prebrali v mojem zadnjem blogu, žalostno ugotavljam, da se veliko sanj in možnih uspehov razblini prav zaradi treme. Zgodbe, kot so: »Ne želim napredovati v vodjo, ker bom moral potem javno nastopati« ali pa »Ne bom predstavila svojih rezultatov, ker ne znam in ne maram nastopati«, so resnične. In žal niso redke. A najbolj zanimivo je, da trema, ki jo doživljajo v sebi, za večino sploh ni ključni »bav bav«. V resnici se govorci bojijo predvsem njenih spremljajočih simptomov, kot so potenje, tresoče roke in noge, suha usta, tresoč glas, prazna glava …, ki bi njihovo tremo razkrili poslušalcem.

In trma? Trmasti znamo biti prav vsi, če nam je določena stvar dovolj pomembna. Obe, trema in trma imata v osnovi negativno konotacijo, a hkrati sta obe lahko zelo pozitivni. In verjetno je bolje biti trmast, kot pa imeti tremo, kajne? 😉

Zakaj sem se torej odločila, da združim tremo in trmo? Ljudje imajo tremo pred nastopanjem in v to res »trmasto« verjamejo. Srečujem se s stavki, kot so: »Ne, ne bom nastopal, ker ne znam.« Pika. Ali pa: »Oo ne, ne, ne, jaz pa nisem za takšne stvari!« Kar seveda ne drži – govorci se ne rodijo, temveč se naredijo! Zakaj torej ne bi svojega trdovratnega prepričanja raje spreobrnili v pozitivno trmo in vztrajanje pri aktivnostih, ki vam bodo pomagale, da se boste znebili negativnih lastnosti treme? Tr(e)ma sama po sebi je v bistvu prav super, treba je le vztrajati pri pravih mislih in dejanjih 😉.

Kako torej? S tremo se spoprijateljimo na tri načine – s preprečevanjem prevelikega stresnega odziva z dobro predpripravo, z obvladovanjem simptomov med nastopom in s sprejemanjem treme kot koristnega spremljevalca javnega nastopanja. Za danes vam podarim en nasvet, kako vsaj malček zmanjšati simptome treme, ki jih občutimo med nastopom.

Eden izmed ključnih razlogov za večino neprijetnih simptomov treme je nepravilno dihanje. Ko smo pod stresom, dihamo plitveje. Ker se tako iz telesa izloča premalo ogljikovega dioksida, možgani sklepajo, da smo v stiski in zato našemu telesu pošljejo val adrenalina. Posledica tega so potenje, zardevanje, tresoč glas, roke, noge ipd.

Moj nasvet je, da nekaj minutk pred nastopom za deset sekund napnete vse mišice v telesu. Nato telo popolnoma sprostite in nekajkrat počasi (ne pregloboko) vdihnite skozi nos in izdihnite skozi usta. Tako, zdaj pa na oder!

… pa še en nasvet: če imate pred nastopom suha usta, se rahlo ugriznite v jezik ali pa pomislite na okus limone. Bolje? 😉

… se nadaljuje

V.

Javni nastop – nočna mora

Nedavno sem prebrala zares lep verz, ki gre nekako takole: »What if I fail? Oh, but my darling, what if you fly?«

Prav vsakdo izmed nas ima potencial za uspeh. Bodisi na poslovnem bodisi na zasebnem področju. Vemo, da pot proti vrhu nikoli ni lahka, in skoraj na vsaki se najdejo ovire. Ovire, pri katerih se lahko ustavimo ali celo obtičimo, lahko pa jih preskočimo in vzletimo.

Ena izmed teh ovir je denimo javno nastopanje. Že ob sami besedni zvezi mnogi začutijo strah in trepet ter neprijeten občutek. Priznam, javni nastop ni lahek, nasprotno, po navadi gre za stresen trenutek. Spomnite se, ko ste morali na primer v šoli predstavljati svoj prvi projekt pred celim razredom. Vam je bilo prijetno? Ste vedeli, kako to storiti? Nekateri ljudje komunicirajo in nastopajo lažje, velika večina pa se znajde v veliki zadregi in samo čaka, da bo ta nastop končno »mimo« in, da tega nikoli več ne bo treba početi. Ta neprijetni občutek ljudje potem pogosto potlačijo in upajo, da se nikoli več ne vrne.

… A potem pride služba s številnimi odgovornostmi, kjer je javni nastop pogosto pač nujen. Če ne drugje, morate »nastopati« že na razgovoru za službo, kjer morate biti tako prepričljivi, da izberejo ravno vas. Velikokrat na delavnicah, predavanjih ali izobraževanjih opazim, da je koga  malo da ne treba poriniti v to, da predstavi svoje (odlične) ideje ali kake ugotovitve ali rešitve svoje skupine. In to si želim spremeniti. Zakaj? Ker se da. Ker verjamem, da ima vsakdo potencial, da zanimivo in samozavestno izrazi sebe in svoje ideje.

A za trenutek se vrnimo k »tesnobi«, ko pride do javnega nastopanja in prepričljive komunikacije. Najprej razbijmo mit, da je dobra komunikacija le stvar odrskega nastopa. Dejstvo je, da morate biti prepričljivi povsod. Ko prijatelju ponudite nasvet, ko se dogovarjate s šefom za boljše pogoje, ko partnerju rečete, da naj končno pospravi za seboj in, ko otroku v trgovini (medtem ko histerično kriči) dopovedujete, da tista največja in najbolj sijoča plastična igrača pač ne gre z vami domov. Še več znanja in veščin pa je treba uporabiti, ko prodajate svoje ideje, ko množici predstavljate storitve ali rešitve, skratka, ko se znajdete v prenasičenem in neusmiljenem poslovnem svetu.

In v takih trenutkih pridejo vsi tisti tipični simptomi – tresoč glas, potne roke, samokritičnost, negativne misli, kot na primer: »****, kaj pa, če mi ne uspe?«. Nekateri celo popolnoma pozabijo, kaj so želeli povedati, drugi mrzlično iščejo način, da se nastopu izognejo … Skratka, en kup nevšečnosti, ki so tam, ki so zasidrane v nas, pa nas nihče ni naučil in nam povedal, kaj storiti. Da so to stvari, ki se jih da naučiti in stvari, ki so obvladljive, ki jih zmoremo tudi mi. Da je podobno, kot se naučiti voziti avto – malo teorije, več prakse in redna vaja oziroma uporaba v življenju.

… In tukaj vskočim jaz. Z veseljem vam predam svoje znanje in dolgoletne izkušnje. In še z večjim veseljem vas bom gledala, kako boste vzleteli, namesto da sedite in čakate na boljši jutri. 😊

Prepričana sem, da vam bo moja delavnica učinkovite komunikacije in javnega nastopanja koristila na vseh področjih in da boste postali (še) boljši, še bolj samozavestni in še bolj vi – tudi v besedah in govorici telesa. A pohitite, prostih je le še par mest!

Se vidimo 12. 3. 2020 v Ljubljani, več informacij pa najdete tukaj: https://delavnice.beseda.si/

Se vidimo, V.

Ali lahko zakoni propadejo zaradi slabe komunikacije?

Prejšnji teden sem šla na kavo s prijateljico iz študijskih let. Spremljava se le preko socialnih omrežij, kjer vsake toliko opazim kako njeno fotografijo z otrokoma, na gorskih vršacih ali z druženja s sodelavkami. O njenem življenju v zadnjih letih ne vem prav veliko, le da je po diplomi našla zaposlitev v slovenskem podjetju in se po nekaj letih poročila s sodelavcem. Povedala mi je, da sta prva leta zakona veliko potovala, zdaj pa imata dva majhna otroka in precej pester urnik, saj se je mož naveličal ‘varne’ službe in postal vodja prodaje v mednarodnem podjetju, ona pa je popoldne več doma in skrbi za družino.

Ko sem omenila, da se zadnja leta vse več ukvarjam s težavno komunikacijo v odnosih, je kar poskočila, češ da ji moram pomagati. Potarnala je nad moževo ‘neprimerno’ komunikacijo – zdi se ji namreč, da je sploh ne posluša, popolnoma se je zaprl vase in ji ničesar ne pove o svojem življenju. Ko pride domov, poje večerjo, nato pa sedi za računalnikom ali gleda televizijo še dolgo v noč. Ona ga ‘razume’, ker ima odgovorno delo, zato potrpi, mu ‘da mir’ in čaka, da bo vse naredil in si vzel čas zanjo. To pa se kar ne zgodi …

Kot primer mi je povedala, kako je prejšnji vikend organizirala večer samo za njiju, ker že dolgo nista bila sama – poskrbela je za varstvo in kupila karti za koncert. Ko mu je navdušeno povedala, da ga v petek vabi na zmenek, je odvrnil, da žal ta dan ne bo uspel, ker dobi obisk poslovnega partnerja iz tujine in ga pelje na ogled po Ljubljani ter poslovno večerjo.

Ko mu je razložila, da je že kupila karte za koncert, je mož odvrnil, da naj vsekakor kar gre – sama ali pa s kako od sodelavk, češ da je ta stranka ‘resnično pomembna’ in tega ‘nikakor’ ne more prestaviti. Poleg tega pa ni ravno ljubitelj te skupine, zato bo najbrž sodelavka tako ali tako bolj uživala od njega.

Seveda je moji prijateljici prekipelo. Iz nje je kar vrelo. ‘Vedno’ le ta služba, nje še ‘nikoli’ ni peljal v to restavracijo, ‘vsaka stranka’ je bolj pomembna od nje, ‘cele dneve’ je za vse sama, tudi ona si zasluži kaj lepega … Mož jo je baje osuplo pogledal in odvrnil, da sploh ne razume, zakaj tak ‘vik in krik’, saj gre samo za poslovno večerjo, da naj ne komplicira in dela problemov, ‘kjer jih ni’. Sploh pa bi raje večer preživel doma, če bi že imel izbiro. No, tu se je pogovor končal, saj je prijateljica odvihrala ven, zdaj pa je že cel teden do moža hladna in odrezava, medtem ko se on menda obnaša, ‘kot da se nič ni zgodilo’.

Vprašala me je, kaj je narobe z njim. Zakaj se ne opraviči? Saj je vendar on ‘kriv’ za tale zaplet. Ona je hotela le najboljše, on pa je sploh ne razume.

Po kratkem premisleku sem jo vprašala, če njuna komunikacija v konfliktih vedno poteka na način, ki ga je opisala. Odvrnila je, da pogosto padajo očitki, potem pa kak teden drug z drugim govorita bolj odrezavo in hladno, dokler mož ne naredi prvega koraka in ji reče, naj neha ‘kuhati mulo’ in da je vse v redu.

Pojasnila sem ji, da so besede, ki jih uporabljata, zelo močne in nabite s čustvi – zlasti besede, kot so ‘vedno’, ‘nikoli’, ‘vsakdo’, ‘nihče’ … saj enkratno obnašanje posplošujejo na vzorec (‘Vedno daješ prednost strankam pred mano!’), kar naši možgani lahko razumejo kot opis naše osebnosti (‘Ti si slab mož!’), to pa seveda vsakomur dvigne pritisk.

Da komunicirata na tak način, najbrž izvira iz napačnih vzorcev v komuniciranju, pa tudi veliko zadrževanih in neizraženih čustev v njunem odnosu, predvsem na njeni strani. V njenem ravnanju sem namreč razbrala tipično vlogo ‘žrtve’ – ona se trudi, ona ga čaka, … in ko končno zbere pogum in naredi korak, njegovo negativno reakcijo takoj razume kot zavrnitev in se počuti kot še večja žrtev, na kar pa odreagira s pretirano agresijo. V razmislek sem ji ponudila možnost, da mož morda sploh ne ve, da se ona čuti ‘pozabljeno’, saj njeno tišino razume, kot da je v njunem odnosu vse v redu.

Svetovala sem ji, naj ne čaka na naslednji vikend, ampak naj ga že ta večer povabi na klepet na kavču – s čajem, piškoti in brez televizije, seveda. In, sem naročila, nikakor ne sme začeti z očitki in pogrevanjem dogodka prejšnjega vikenda, temveč s preprostim stavkom: ‘Pogrešam najine pogovore. Vidim, da si zelo zaposlen, in res me zanima, kaj se ti dogaja v zadnjih tednih.’

Ne vem, kako sta se pogovorila, prepričana pa sem, da sta oba izvedela kaj novega drug o drugem, pa tudi o sebi. Njun primer vsekakor ni osamljen – vedno več je parov in zakonov, kjer komunikacija postaja šibka točka in posledično se ljudje začnejo oddaljevati eden od drugega. Med njimi se ustvarja distanca, ki jo nato ne znajo zapolniti drugače, kot s prerekanjem ter obtoževanjem.

Pred kratkim sem prebrala misel, ki odlično povzema sporočilo tega zapisa in marsikomu lahko da misliti: »Besede so zastonj. Lahko pa nas veliko stanejo, če jih uporabljamo na napačen način.«

Želite tudi vi izvedeti več o tem, kako način razmišljanja vpliva na komunikacijo in kako lahko spremenite svoje vzorce komuniciranja? Več izveste na delavnici ali individualnem coachingu, kjer dobite vpogled v lastne komunikacijske vzorce, ki jih v odnosih z ostalimi ne zaznavate.

3 načini, kako z neverbalno komunikacijo napraviti samozavesten vtis

Vsak izmed nas želi na ostale ljudi napraviti samozavesten vtis in pogosto se obremenjujemo s tem, kaj reči.

V naših glavah se odvija notranji monolog o tem, s katerimi besedami bi nagovorili drugega človeka ter kakšno temo bi odprli (poleg vremena), ob vsem tem pa popolnoma pozabimo na pravilo številka 1 pri ustvarjanju odličnega vtisa na ljudi – kako pomembna je neverbalna komunikacija.

Pozabimo, kako pomembno je sporočilo, ki ga ljudem predajamo s svojo obrazno mimiko, držo telesa in kretnjami rok.

Po ocenah strokovnjakov kar 55 % vtisa na ljudi ustvarimo z videzom in govorico telesa. Naše skrite misli v resnici tiho razkriva vsak najmanjši gib in pozicija telesa. Z obrazom smo zmožni proizvesti več kot sedem tisoč različnih izrazov in z vsakim izmed njih ljudem v okolici predajamo določeno sporočilo, četudi se tega sploh ne zavedamo.

Kako očarati ljudi okrog sebe, brez da bi povedali eno samo besedo? Začnite s spodnjimi tremi nasveti.

1. POZA ZMAGOVALCA

Spomnite se na trenutek, ko ste uspešno opravili z zahtevno nalogo, prejeli pohvalo šefa ali celo zmagali na kakšnem tekmovanju. Preplavil vas je občutek sreče in v trenutku ste se počutili kot zmagovalec.

Stali ste vzravnano, ramena ste usmerili v odprto držo, glava je bila v pokončni poziciji. Vaš obraz je bil sproščen, na ustnicah se je pojavil nasmeh in oči so vam zažarele.

To je drža, ki jo imajo zmagovalci ves čas. Stojijo pokončno, po prostoru se gibljejo sproščeno in samozavestno. Vsak, ki jih pogleda sploh ne dvomi o tem, da gre za človeka, ki verjame vase in je vajen biti na stopnicah zmagovalcev.

Vsakič, ko boste skozi vrata vstopili v nov prostor – lahko so to vrata v pisarno, vhodna vrata v stanovanje ali vrata na dogodku – se spomnite na pozo zmagovalca.

2. SMEH ZA VSAKO CENO? NIKAKOR.

Od malih nog so nas učili, da se moramo za dober vtis pred ljudmi vseskozi smejati. Od danes naprej si zapomnite, da je ta mit napačen in strategija »smejanja za vsako ceno« v resnici ne deluje.

Poznam kar nekaj ljudi, ki se ves čas trudijo ostati prijazni. Smehljajo se ne glede na to, kaj jim človek reče. Zakaj? V večini primerov zato, da ne bi izpadli konfliktni ter da bi s strani ostalih ljudi prejeli odobravanje.

Smeh za vsako ceno izraža nizko stopnjo samozavesti in je predvidljiv odziv, ki ljudi začne dolgočasiti. Kar je še huje, nihče ga ne začuti kot nekaj pristnega. Nasmeh kot orodje neverbalne komunikacije je zato smiselno uporabiti na naslednji način.

Ko naslednjič srečate osebo, jo poglejte v oči. Ustavite se za trenutek in osebo začutite. Nato ji podarite iskren, topel nasmeh, ki ga izrazite tudi z vašimi očmi. Sogovornik bo začutil pristnost, z nekajsekundnim zamikom pa mu boste dali občutek, da je nasmeh resnično namenjen njemu.

3. MAGNETIČNI OČESNI STIK

Ko osebi nasproti vas namenite globlji pogled v oči in z njo ohranjate tesen očesni stik, se v njej začnejo odvijati čustveni odzivi, ki vplivajo tudi na njihovo fiziologijo telesa. Srčni utrip se rahlo poviša in telo prične proizvajati poseben hormon, ki ima podoben učinek kot adrenalin.

Strokovnjaki so odkrili, da gre za enak odziv telesa kot takrat, ko se zaljubite.

Ko z ljudmi zavestno vzpostavite daljši očesni stik, naravno postanete bolj privlačni in karizmatični. Kar pomislite, kako se sami počutite, če nekdo med pogovorom pogleduje proti tlom ali takrat, ko vas gleda naravnost v oči.

Če boste pri komunikaciji in javnem nastopanju pozorni vsaj na zgornje tri točke, vas bodo ljudje podzavestno začeli dojemati kot bolj suvereno in zanimivo osebo.

V kolikor pa bi želeli spoznati svoj osebni komunikacijski profil ter se naučiti naprednejših tehnik učinkovite komunikacije, lahko to znanje dobite na delavnici Učinkovite komunikacije in javnega nastopanja. Za več informacij pišite na info@beseda.si.

Zakaj z določenimi besedami pri ljudeh ne dosežete ničesar?

Stokrat sem ti že rekel, pa še vedno počneš isto …

Kolikokrat v življenju ste že izgovorili zgornji stavek? Ljudem ste skušali nekaj dopovedati, pa vaše besede enostavno niso imele pravega učinka. Kot da bi človeku na drugi strani besede švignile čez eno uho noter in skozi drugo uho ven.

In kolikokrat se vam je zgodilo, da se je čez nekaj dni ali tednov situacija ponovila? Ponovno ste skušali izraziti določen problem, ki vas je zmotil, vendar je vse skupaj izpadlo tako, kot da bi govorili v tujem jeziku.

Še enkrat preberite zadnji stavek in se vprašajte …

… kaj pa, če ste res govorili v tujem jeziku? V jeziku, ki ga človek na drugi strani ne razume na enak način kot vi.

Ste zbegani, o kakšni situaciji je govora? Poglejmo si primer …

Kdo ima prav?

Predstavljajte si moškega, ki mu je ime Branko, star je 46 let in po poklicu je nepremičninski agent. Branko je že skoraj dve desetletji (dokaj) srečno poročen z ženo Damjano, ki je po poklicu šivilja in ima na domu svojo šiviljsko delavnico.

Branko ima že nekaj časa naporno obdobje v službi, saj s strani novega šefa nenehno čuti pritisk, da mora skleniti več prodajnih pogodb za nepremičnine po Sloveniji. In danes je eden izmed dni, ko se je zaradi slabega spanca zjutraj počutil, kot bi ga povozil avto.

Podaljšal je svoj dremež v topli postelji za dodatnih 10 minut, nakar na omarici poleg postelje zazvoni telefon. Na ekranu se izpiše šefovo ime in Branka kar požene iz postelje. Klic mu že na začetku dneva odvzame vso motivacijo za delo, a se odvleče do kuhinje, skuha kavo ter pripravi torbo za delo.

Zaradi dremeža ter nepričakovanega klica šefa se mu prične muditi in hitro se obleče ter odhiti iz stanovanja. Ko pride do avta, se spomni, da je v kuhinji pozabil ključe.

Poln napetosti priteče nazaj do stanovanja, odpre vhodna vrata in hiti naravnost proti kuhinji.

Na hodniku sreča Damjano, ki zavpije: »Pa saj ne morem verjeti, stokrat sem ti že rekla, da ne hodi s čevlji po stanovanju!«

Vname se prepir, Branko odvihra iz stanovanja ter se poln jeze odpelje na delo. Med vožnjo razmišlja: »Kako to, da me Damjana sploh ne razume? Ali ne vidi v kakšni situaciji sem? Še več, še nadere me zaradi nepomembnih malenkosti …«

Damjana se prav tako polna besa usede za kuhinjsko mizo ter si misli: »Ne morem verjeti kako nemarnega moža imam. Včeraj sem cel popoldan, ko je bil v službi, čistila stanovanje. Tla sem posesala in še pomila. Sploh ne ceni mojega truda …«

Torej, kdo ima v tem primeru prav?

Lahko bi rekli, da oba. Vsak na situacijo gleda iz svojega stališča. Podobno situacijo predstavlja spodnja slika.Vsak človek gleda na življenje iz svojega zornega kota. In vsako dejanje drugega človeka, če se nam zdi še tako nerazumljivo ali nepotrebno, ima svoj razlog ter namen.

Kje se skriva rešitev?

Bistveno je, da v tovrstnih primerih snamemo očala, skozi katera gledamo na situacijo ter skušamo razumeti, kaj se dogaja v ozadju.

Na ta način se lažje približamo človeku na drugi strani, saj razumemo njegove motive. Bistven problem nato pa je, kako nato svoje sporočilo predati na način, da ga bo ta človek razumel.

Obstajajo različni principi in tehnike, s katerimi postopno začnemo komunicirati jasneje, bolj mirno ter predvsem z besedami, ki drugega človeka ne odbijejo.

To ne velja le za osebne odnose s partnerji, otroki ali starši. To velja za odnose s prijatelji, sodelavci, šefom, strankami ali prodajalko v trgovini, ki ima slab dan. Vprašajte se …

Kako bi izgledalo vaše življenje, če bi se ljudem znali približati s pravimi besedami?

Koliko lažje bi bilo, če bi imeli nekoga, ki bi vas naučil uporabljati prave besede? Če bi imeli znanje in orodja, s katerimi bi bili v vsaki situaciji sposobni razumeti človeka na drugi strani ter na njemu razumljiv način izraziti svoje mnenje?

Če se vam zdi, da bi vam to dragoceno znanje prišlo prav, ste pravi kandidat za intenzivno učenje o skrivnostih učinkovite komunikacije.

Več informacij o tem, kako priti do teh znanj, najdete TUKAJ.

Kaj je razlika med vami in najboljšimi govorci na svetu?

“Povprečen človek vsakodnevno izgovori okrog 13.000 besed,” kažejo izsledki raziskav.

Pa ste se kdaj vprašali, zakaj določen posameznik z enakim številom izgovorjenih besed pri ljudeh doseže bistveno drugačen odziv kot ostali? Kaj je njegova skrivnost?

Besede nas spremljajo na vsakem koraku – doma, na delovnem mestu, med prijatelji, sorodniki, na potovanjih ali izobraževanjih … Gradijo odnose, navdušujejo nad novimi idejami, prodajajo izdelke in storitve, nenazadnje pa tudi – kar je najpomembnejše – soustvarjajo našo realnost.

Vsaka beseda, ki jo izgovorite, veliko pove o tem, kakšna osebnost ste, kakšne so vaše vrednote ter predvsem, kako vas bodo ljudje sprejeli in začutili. Nikoli ne boste vedeli, kako dolgo bodo vaše besede ostale v spominu drugega človeka – včasih še dolgo po tem, ko ste sami že pozabili, da ste te besede sploh izgovorili.

Razmislite o včerajšnjem dnevu ter besedah, ki ste jih izgovorili. Odgovorite na tri vprašanja:
1. Koliko izgovorjenih besed bi lahko pripisali samozavestnemu govorcu?
2. Koliko izgovorjenih besed je pozitivno vplivalo na ljudi okrog vas?
3. Koliko besed bi lahko ostalo neizgovorjenih, saj niso imele pomembnejšega namena?

Povprečen posameznik bi na zgornja vprašanja po vrstnem redu odgovoril: »zelo malo«, »malo« in »kar precej«. 

Najboljši govorci v svojem govoru uporabljajo bistveno manj besed kot ostali, kljub temu pa njihovo sporočilo najde pot do vsakega poslušalca ali sogovornika. Njihove besede imajo moč in jasnost, sporočilo pa ljudem predajo s pravo energijo.

Kaj najuspešnejši govorci počnejo drugače?

Na tem mestu se gotovo sprašujete, kako usvojiti tehnike in veščine, ki jih v svojih nastopih in pogovorih uporabljajo najboljši govorci?

Prvo pravilo, ki ga je smiselno upoštevati, je navada, da vsak dan berete knjige. Na ta način boste širili svoj besedni zaklad ter spoznavali raznolikost izražanja. Nobena skrivnost ni, da večina najuspešnejših ljudi na svetu prebere vsaj eno knjigo na teden. Knjige vam bodo dale tudi širši pogled na svet in praktično brezplačno (v kolikor si knjige sposodite v knjižnici) se boste lahko učili od ljudi, ki so na svojem področju dosegli nadpovprečne rezultate.

Branje je kljub temu le ena stran kovanca. Razvijati morate tudi svoje veščine govora, saj boste le z vajo in osredotočenostjo na kakovost (pozor, ne količino) izgovorjenih besed lahko dosegli napredek. Winston Churchill, eden izmed najbolj opaznih govorcev vseh časov, je nekoč dejal: »Največ priprav imam za svoje spontane, improvizirane govore.«

Ali kljub temu obstaja kakšna bližnjica, preko katere bi prej prišli do želenega napredka?

Odgovor je: da.

Obstaja način, pri katerem lahko v zelo kratkem času naredite izjemen napredek. Svoje veščine komunikacije lahko nadgradite v varnem okolju z ljudmi, ki si prav tako želijo preboja v osebnem izražanju. Prejeli boste znanja, tehnike in veščine, ki so rezultat dolgoletnega izpopolnjevanja in vam bodo prihranile ogromno časa. S strokovnim mnenjem ter izkušnjami vam bo v procesu rasti pomagala trenerka in komunikacijska strokovnjakinja Vesna Sodnik.

Ne pozabite: prave besede odpirajo vrata v svet, ki si ga želite. Tukaj najdete svoj ključ.

Nerodni pogovori v dvigalu in kako jih preprečiti

Zagotovo ste se tudi sami že mnogokrat znašli v tej situaciji. Pritisnili ste na gumb in počakali, da se dvigalo pripelje v vaše nadstropje. Nato so se odprla vrata in pred vami je stala neznana oseba – vedeli, ste kaj sledi. Verjetno ste se prijazno pozdravili, izrekli še kakšno besedo, nato pa enostavno vdali v usodo. Sekunde so se zdele neskončno dolge, medtem ko ste nervozno čakali na svoje nadstropje. Morda ste začeli celo razmišljati, da uporaba stopnic ne bi bila primerna le za boljšo postavo.

Navezovanje stikov v dvigalu je precej drugačno, kot spoznavanje ljudi na družabnih dogodkih. Večina ljudi se niti ne (po)trudi, da bi v tistih nekaj sekundah naredila vtis na drugega človeka in enostavno sprejmejo, da so vožnje z neznanci v dvigalu »pač nerodne«. Zagotovo ste tudi poskusili s katero izmed naslednjih strategij:

  • neprepričljivo iskanje ključev,
  • gledanje v ogledalo in popravljanje pričeske,
  • pisanje »zelo pomembnega« sporočila na telefonu,
  • pogovor o vremenu ali košarkarski tekmi, …

Vse to so načini, ki jih uporablja velika večina ljudi. Ni vam potrebno biti med njimi, saj obstajajo drugačne tehnike. Spodaj so nasveti, ki vam lahko pomagajo.

1. Bodite prijazni in vzpostavite očesni stik

Ko osebi nasproti vas naklonite nasmeh in jo pogledate v oči, takoj oddate tiho sporočilo, da ste prijazni in odprti za pogovor. Najverjetneje vam bodo nasmeh vrnili in na ta način ste že vzpostavili začetni stik na dobrih temeljih.

2. Pozdravite in bodite odprti

Vedno pozdravite osebo nasproti vas, četudi morate prvi prekiniti tišino. S tem boste dali vtis, da ste prijetna in odprta oseba, ki ji je prijetno poklepetati z neznanci. Pozorni bodite tudi na pokončno, odprto in samozavestno držo telesa.

3. Ljudi nagovorite s spodnjimi vprašanji

Izognite se površinskim vprašanjem o vremenu in raje pokažite iskreno zanimanje za osebo, ki stoji pred vami. Glede na to, da nimate veliko časa, naj bo vaš cilj izvedeti vsaj nekaj novega o njih. Primeri dobrih vprašanj so:

  • »Lepa jakna. Kje ste jo dobili?«
  • »Katere pasme je tale kuža? Koliko časa ga že imate?«
  • »Kam pa se danes odpravljate?«
  • »Ste imeli dober dan?«

V kolikor je oseba na drugi strani vsaj malo odprta za nov stik, bo z veseljem odgovorila na vaša vprašanja in se vključila v pogovor. Presenečeni boste, koliko novih in zanimivih stvari boste izvedeli o ljudeh, še posebej če gre za sosede iz istega bloka. Nikoli ne veste, koga spoznate in katera vrata se vam odprejo (poleg tistih od dvigala), ko vzpostavite stik z neznanci.

Navezovanje stikov je kot mišica, ki jo je z vajo postopno mogoče natrenirati. Preizkusite zgornje nasvete v praksi in veliko uspeha! V kolikor pa bi želeli obvladati vsako situacijo, izboljšati samozavest v komunikaciji in še bolje navezovati stike, pa se obrnite na Besedo. Z veseljem vam pomagamo.

UMETNOST BESEDE
Akademija učinkovite komunikacije

Besede nas spremljajo na vsakem koraku – doma, na delovnem mestu, med prijatelji, sorodniki, na potovanjih ali izobraževanjih … Gradijo odnose, navdušujejo nad novimi idejami, prodajajo izdelke in storitve, nenazadnje pa tudi – kar je najpomembnejše – soustvarjajo našo realnost.

Se ukvarjate s prodajo, pri svojem delu vodite druge, morda poučujete ali želite izboljšati svoje odnose, samozavest in samopodobo ter komunikacijo z ljudi, ki vas obdajajo?

Naučite se besede uporabljati bolje – na celostni akademiji učinkovite komunikacije, kjer bomo spoznavali izvor naših sporočil, naše komunikacijske vzorce in kako besede, ki jih uporabljamo, vplivajo na našo zavest, čustva in telo ter dojemanje sveta in ljudi okrog nas.

Napišite novo poglavje svoje poslovne ali osebne zgodbe z akademijo Umetnost besede.

KDO SEM JAZ? KAKŠNA JE MOJA ZGODBA?

Svet, v katerem živimo, v veliki meri ustvarimo z besedami, s katerimi ga opisujemo. Naša komunikacija je odsev okolja, v katerem smo odrasli, družbe, ki nas obdaja, ter našega lastnega notranjega sveta. Spoznali bomo svoje komunikacijske vzorce, tehniko prepoznavanja komunikacijskega profila sogovornika in vrste osebne karizme. Zastavili si bomo tudi konkretne individualne cilje, ki jih želimo uresničiti skozi program.

BESEDE, KI NARIŠEJO ZGODBO

Obstajajo zgodbe, ki se zapišejo v srca ljudi – večina jih pozna, postale so del naše kulture in skorajda ni človeka, ki se ga ne bi dotaknile. Naučili se boste skrivnosti pripovedništva – kako ustvarjati odlične zgodbe, spreminjati podatke v slike ter navduševati s predstavitvami, ki bodo vašim poslušalcem ostale v spominu. Za vse, ki se ukvarjate s prodajo, bomo v praksi predstavili še 3Z in LPK, dva preprosta modela prepričljivih prodajnih predstavitev.

TELO - SLIKA MOJIH BESED

Kitajska modrost pravi, da so človekova preteklost, čustva in misli zapisane v njegovem telesu. Naša drža, mimika, gestikulacija in osebni prostor o nas povedo več, kot bi si mislili – razkrivajo naša prepričanja, strahove in tudi miselno naravnanost. Naučili se bomo brati govorico telesa naših sogovornikov, razumeti lastne izzive s telesom, izboljšati psihofizično počutje, dvigniti telesno energijo ter vplivati na druge z gibanjem, gestikulacijo in uporabo osebnega prostora.

DOBER GLAS SEŽE V DEVETO VAS

Ste vedeli, da z glasom lahko vplivate na čustva – ne le sogovornika, temveč tudi samega sebe? Dobri govorci znajo uporabljati različne barve glasu, ritem in predvsem tišino na tak način, da vplivajo na čustveno stanje poslušalcev in tako kar najučinkoviteje prenesejo svoje sporočilo. Usvojili bomo glasovne trike največjih mojstrov, izboljšali vašo izgovorjavo in odpravili medmete, osvojili pa boste tudi tehniko aktivnega poslušanja 5P, ki je odlična zlasti pri zahtevnih sogovornikih ali temah, ki že dolgo ostajajo nerazrešene.

IZZIVI PRI KOMUNIKACIJI

Ste kdaj ostali brez besed? Ste imeli tremo pred javnim nastopom ali strah pred določenim pogovorom ali osebo? Spoznali boste svoje komunikacijske izzive, ozavestili in obvladali simptome treme in se naučili nadzorovati svojo telesno energijo med komunikacijo. S preprosto tehniko obvladovanja zahtevnih poslušalcev se boste naučili komunikacije s toksičnimi ljudmi, čustvenimi izsiljevalci ali agresivneži, ki so vas doslej vedno spravljali v stisko.

ZAKAJ AKADEMIJA UMETNOST BESEDE?
Ker je z učinkovito komunikacijo vse lažje.
Ker prave besede odpirajo vsa vrata.
Ker pozitivna sporočila izboljšujejo odnose.
Ker učinkovita komunikacija dviguje samozavest.
Ker si zaslužite lepšo zgodbo!

ZA KOGA?
Za vse, ki se ukvarjate s prodajo.
Za vse, ki pri delu vodite ekipe ali posameznike.
Za vse, ki se ukvarjate z izobraževanjem ali občasno predavate.
Za vse, ki želite bolje razumeti sebe in svojo življenjsko zgodbo.
Za vse, ki imajo težave z zahtevnimi sogovorniki in odnosi, ki jih izčrpavajo.
Za vse, ki bi radi izboljšali samopodobo in samozavest ter komunicirali učinkoviteje.

AKADEMIJA NI …

  • ‘zgolj še eno izobraževanje o retoriki in javnem nastopanju’, saj ne odpravlja le zunanjih simptomov, kot so trema, neprimerna gestilukacija in slaba izgovorjava, ampak se ukvarja z notranjimi in zunanjimi vzroki za izzive v komunikaciji, zato so rezultati izobraževanja dolgotrajnejši in učinkovitejši;
  • ‘zgolj še eno prodajno izobraževanje’, saj ne bomo govorili o vaših izdelkih in storitvah, temveč bomo spoznavali vpliv komunikacije na gradnjo odnosa med prodajnikom in stranko, zato boste dolgoročno izboljšali rezultate vaše prodaje;
  • ‘zgolj še ena delavnica o osebni rasti’, saj ne bomo ostali pri teoriji in neoprijemljivih rešitvah, temveč boste dobili 5 konkretnih orodij, ki izboljšujejo komunikacijo, odpravljajo konflikte in izboljšujejo odnose;
  • ‘zgolj še ena množična delavnica’, kjer ne boste prišli do besede, saj bomo delali v majhni skupini na vaših primerih in potrudili se bomo, da bo prav vsakdo od udeležencev dobil odgovore na svoja vprašanja o komunikaciji.